El ultimo momento en donde plasme lineas formando frases coherentes en estos renglones fue hace ya muuuucho tiempo...Noviembre del 2009 para ser exactos, distinto era todo, para mi, para los chicos, para las flias, cambiaron demasiadas cosas, y como realmente me encanta expresarme por aca y me hace realmente bien...me dedicare las proximas horas a desmenuzar todo este tiempo, cosas que nos fueron pasando, momentos, situaciones que sin dudas te hacen crecer, aunque uno no lo quiera ver o directamente no lo vea, y que nos hacen mas fuertes y sin dudas, nos hacen mas personas.
Escribi por ultima vez estando de novio, con quien hasta ese momento fuera realmente para mi, el amor de mi vida. Se llama Belen, me guardo el apellido por cuestiones de privacidad dentro de esta red maldita donde abunda la informacion y se pierde asi la identidad.
En ese momento acababa de conseguir trabajo tb, estaba pues, transitando aguas calmas y de mucha emocion, pensando quizas que realmente se estaba forjando un futuro con esta chica rubia...poniendole enfasis al nuevo momento laboral, por mi, por ella, por proyectos personales que luego se desvanecerian. Hago mucho hincapie en ella, porque realmente si no es lo que mas me dolio en la vida, le pego en el palo, ustedes diran, por que? como puede ser que por una chica..??? y bueno, quizas no fue solo por ella, quizas todo lo que me paso desnudo aspectos mios que yo no queria encontrar, me hizo ver que me falta demasiado por aprender, y eso simplemente, me asusto. Resulto que escarbe demasiado en mi ser y descuide mucho mis obligaciones, el trabajo que yo tanto queria conseguir, se transformo en un martirio, del cual me quiero abrir, buscar cosas nuevas, pero sigo estancado en el. Sigo en el pasado. Sin poder arrancar, no voy a negar que estoy mucho mejor de animo y que cada dia estoy un poco mejor, pero cuesta, cuesta mucho. Hablando con un amigo hace unos dias, le dije, creo que la amo, y deshojando mi interior, descubri que no estoy enamorado de ella, sino que, estoy desenamorado de mi vida! desencantado por todo lo que quise hacer, por todos los suenios que tenia y que tengo y que nunca realize. Por ser un conformista, y quedarme con el primer encanto de las cosas y no continuar investigando, conociendo, analizando a fondo todo lo que me gusta.
Es asi mi hoy, mis dias vienen pasando de esa forma, divirtiendome mucho con mis amigos, con mi familia, pero sin que nada me llene realmente, pienso en arrancar la carrera de derecho, con muchas espectativas, y al lado de eso me vienen ideas, ganas de irme de viaje a conocer el mundo, conocer mi mundo, conocerme a mi. Como veran, soy un signo de pregunta, un donde, un como, un por que, un cuando y para que indefinidos. Casi sin respuestas fieles, estoy transitando esa cuestion y de tanto en tanto me rayo tanto que necesito escribir, con un vaso de wisky barato en la mano, un cigarrillo y mi laptop. Vaya momento no? Pienso...que imaginara el que lea esto, si alguna vez alguien lo lee?!! Bueno, justamente, si hay algo que ando buscando, es deshacerme de esas cuestiones, liberarme de lo que piensen los demas, ser feliz siendo lo que soy, como dice una cancion, sereno, amable y carinioso.
Cuestion, este es mi momento, lo disfruto como tal, lo agradesco. Brindo por mis buenos dias y tambien por mis malos, de a poco estoy empezando a aceptarme, a encontrarle el lado bueno de estar mal y decir...puta que esta bueno cada tanto estar asi! porque confusion significa una busqueda de cambio y eso me va a llevar a buen puerto.
Mucha gente me conoce pero a la vez no, ven mi lado mas banal, mas superficial, se quedan con el mati divertido que te encontrar por la calle o en la noche, mi ser exterior dista mucho de mi ser interior, se aleja demasiado de mi realidad, busco de tanto en tanto que me conozcan realmente...soy muy selectivo, elijo a las personas que quiero que tengan esa experiencia.
Es por eso que volviendo al tema de bbc, siento a veces que no llego a conocerme, que se quedo a la mitad, o tal vez hasta un poco menos, y que yo tambien, no pude no supe conocerla, conocer ese mar de sentimientos guardados bajo candado metidos en una caja rubia modelesca, y que nos quedamos estancados en la voragine de una relacion pequenia, que pudo llegar a ser gigante, hermosa, divina. Nunca lo sabre, que pudo haber sido si me mostraba tal cual era, si me metia dentro de esa profundidad de pensamientos, si encontraba la llave que me llevara a su interior.
Todo resulto como cualquier otra historia, cortamos, ni nos vimos, si te veo caasi que no me acuerdo. Que lastima! y escribiendo me vuelve la pregunta...la amo? o no? aseguro que si, aseguro que no...claramente ni yo lo se...y me siento un loco escribiendo sobre ella de esta forma, pero que mas da?? Lo siento asi y punto. Siento que mi destino no son estas situaciones, eso les pasa a los normales, pero yo no soy normal, me refiero a que deberia haber algo mas, no se por que pienso que no se termino...y se que me puede hacer muy mal ese pensar, pero mas que nada es un sentir, lo tengo muy metido en mi corazon...sera por eso que no la puedo olvidar. "la esperanza es peligrosa"...dicen...que lo sea!
Este es mi presente, se llama belen, se llama incertidumbre, se llama cambios, se llama miedos, se llama de mil formas, porque miles son los sentimientos que llevo adentro.
Pero hay mas, mucho mas en mi vida, personas que me rodean que merecen que hable de ellos, por que son muy importantes para mi.
La ultima vez que escribi aca, el gordo, mi hermano de sangre, mi amigo del alma, no tenia una cicatriz de 30 cm en la panza...no habia pasado por una operacion que puso en riesgo su vida, estando yo en medio de una fiesta, borracho y sin saberlo. No habian sufrido mis viejos y hermanos viendolo tiritar de frio y miedo en una camilla. Bueno, hoy nos encontramos con la bendicion que eso si ocurrio, pero que el esta con nosotros, y que le cambio la vida 180 grados.
y digo....de repente, me pregunto estos dias que hubiera pasado si pasaba lo peor? me diran morboso, pero no me lo puedo sacar de la mente...fue duro...realmente muy duro...sufrimos todos demasiado...
A la par de mi mal momento a principio de anio, que para mi era lo peor de la tierra, a la mama del negri se le vino una muy dificil, al igual que a su familia, un cancer de mama...por suerte agarrado a tiempo...pero...por que??? por que le pasan esas cosas a la gente buena? es la eterna pregunta...tanto turro hdp dando vueltas y les pasan esas cosas a vero, al gordo? a la mama de hamac? no men...me cuestiono muchas cosas...prefiero no escarbar demasiado...seria agregarme otro tema a la cabeza...
Vero esta mejor, agigantando su recuperacion, la cual es dura, pero saliendo adelante.
Como veran...las cosas salieron bien peeeeero...pasar por todo esto? hay resarcimiento? se viene algo bueno de verdad? o la vida es una constante prubea vaya uno a saber de quien y te toca lo que te toca...
Aaaay...que la vida es increible...es asi!! que la gente que nos ama y amamos prevalecen antes cualquier situacion tb es asi...pero que nadie me venga a decir que es color de rosa, pq tengo una larga lista para contradecirlo...
La vida es una contradiccion tras otra...ya que vivimos en una constante decision...y eso sin dudas nos lleva a confrontar, a discernir, a argumentar y discutir, generandonos opiniones dispares y miles de situaciones dificiles, que no lo parecen a simple vista.
Espero leer esto en un tiempo y entender aun mas las lineas que escribi, comprendiendo mas aun el pasado, viviendo muy fuerte el presente y preparandome cada dia para el futuro...que palabra! el futuro...ese lugar donde ansio estar con mi amor, con mis hijos, pero bueno...no tengo la bola de cristal. Todo puede pasar...la vida pasa...todos los dias a nuestro lado...mientras estamos ocupados haciendo planes...no lo digo yo...lo dice john lennon...ja
Saludos a todos!
Mati
